Carta a un enemigo

¿Qué tal estás, hijo-de-puta?

Supongo que te habrás levantado tarde, ayer trasnochaste un poco. ¿Te has despertado con la alarma de alguno de los dos móviles que me robaste? Espero que la elección de la canción Baba O’Riley sea de tu agrado y no te haya dado dolor de cabeza. Disfruta de todos los amigos que tengo ahí reflejados, y que llevan sin saber de mí unos días gracias a ti. Disfruta de los mensajes de amor y amistad que ahí conservaba y que me ayudaban en los momentos menos felices.

¿Sigues por Francia, hijo-de-puta? Quizá hayas decidido cambiar de país haciendo uso del pasaporte que me robaste. No sé si tu tendrás unas facciones tan marcadas como yo, en ese caso serás sorprendido suplantando identidad, ten cuidado. Aunque siempre puedes confirmar quien no eres, enseñándoles el carnet de conducir, la tarjeta sanitaria, alguna de las demás tarjetas que me identifica(ba)n.

Te pido un favor, amigo hijo-de-puta. Con la cámara de fotos que me robaste, fotografía algún monumento bonito, y mandármela por correo. Seguro que un poco de cultura y belleza te vendrán bien en la vida, y te darán humanidad, palabra que desconozco si conoces.

Respecto a las 623 fotos de mis 10 días de genial viaje, espero que las disfrutes y rías tanto como yo al hacerlas, con esa combinación de belleza y tonterías. Una vida tan triste como la tuya necesita de este humor diario, algo que mueva esas mariposillas estomacales. Será una lástima no volver a recuperarlas nunca, a diferencia de lo anterior, pero sé que una mente espabilada como la tuya sabrá aprovecharlas, hijo-de-puta.

Eso sí, cuando vuelvas a trabajar, mientras los demás duermen, ándate con ojo, sigue haciendo ese buen uso del sigilo y el subterfugio. Porque si algún día alguien te coge con las manos en la masa, puede hacerte todas las barbaridades que a mí se me ocurrieron hacerte cuando descubrí el hurto, y entonces, hijo-de-puta, desearás no haberte dedicado nunca a eso. Desearás ser manco para tener menos dolor en el cuerpo.

Es más, aclárame una cosa: ¿el precio de una cartera, dos móviles, y una cámara llena de recuerdos es mayor que el desprecio de la gente que te mira, de un no-abrazo cálido de tu pareja al llegar a la cama, del no-apoyo de una familia, de la soledad de la enemistad?

Disfruta de los bienes materiales, ya que serán los únicos que tengas en tu corta y desdichada vida, y que jamás te harán sentir tan feliz como el apoyo de unos amigos que conocen tu vida, y la aceptan. Espero que nunca se te atraviese la garganta de bilis con toda la maldad, podredumbre, miseria y mezquindad que llevas en tu interior, hijo-de-puta.

The goonies.

Van a echar en la tele ese pedazo de película de culto de toda una generación. ¿Alguien se apunta a verla?




Si Gordi ya no es gordi... esto ni son los Goonies ni leches fritas.

No te lies

"Tu Dios es judío;

tu música, negra;

tu coche, alemán;

tu videoconsola, japonesa;

tu pizza, italiana;

tu hamburguesa, americana;

tu café, colombiano;

tu whisky, escocés;

tu gas, argelino;

tu democracia, griega;

tus números, árabes;

tus letras, latinas...


¿a quién llamas extranjero?"

El hombre que mira

Ahora, cada vez que hago el amor con Silvia, tendido boca abajo su cuerpo y dominado por la imponencia de su busto, y la observo mientras ella va moviendo tenazmente las caderas para provocar mi orgasmo, el parecido de su rostro y sobre todo de su expresión con el rostro y la expresión de la virgen bizantina de mi infancia, me fascina y multiplica mi placer, añadiéndole un cierto carácter simbólico.



Mientras dura nuestro acto amoroso, Silvia se convierte en una figura emblemática extrañamente desdoblada en una figura real. Es al mismo tiempo la mujer que exprime y vigila mi sexo hasta su agotamiento extremo en el orgasmo, y la virgen aquella, siempre dispuesta a comprender y perdonar.


Extracto de "El hombre que mira", de Alberto Moravia

El típico capítulo de Lost

Hace poco me pasaron esto, y como fiel seguidor de la serie, me hizo tantísima gracia que me gustaría compartirlo. Qué grande el que lo haya hecho. Quién no siga la serie, no se enterará de nada.

(En una isla del culo del mundo, hay un montón de personajes sudorosos. Un médico mojigato -"MM"- está hablando con una pecosa buenorra -"PC"-)

- Médico mojigato: Kate, voy a ir a hablar con los otros.
- Pecosa buenorra: Voy contigo.
- MM: no, es peligroso.
- PB: vale, entonces te diré que no voy, pero cuando no mires me iré igual.
- MM: vale, mientras no vuelvas a follarte a Sawyer, me da igual.

(Se acercan un chico malo buenorro -"CMB"- y un caso grave de obesidad mórbida -"CGOM"-)

- Chico malo buenorro: ¿qué estás diciendo, médico mojigato?
- MM: me llamo Jack.
- CMB: venga ya, si hasta el gordo ceboso sabe que eres un mojigato.
- CGOM: eh, a mí no me metas, que yo soy un acojonado y no quiero pelearme con nadie (aunque es verdad que es un mojigato y hasta yo me doy cuenta).
- PB: Jack va a ir a hablar con los otros.
- CMB: ¿para qué?
- MM: voy a decirles que nos dejen salir de la isla a cambio de devolverles a su jefe.
- CMB: demasiado tarde, Locke se lo llevó cuando no mirabas.
- MM: ¿cómo puede ser?
- CMB: es que además de mojigato eres gilipoyas, por eso todos estamos esperando a que te despistes para traicionarte. De hecho, en cuanto te pires, voy a echar otro polvete con Kate.
- PB: es verdad.
- MM: mierda, me cabrearía y te golpearía, pero soy demasiado mojigato. En lugar de eso, iré a hablar con mi amiga, la rubia tetona, para que me ayude.
- CMB: vale, nosotros vamos a echar un polvo.
- CGOM: y yo me voy a tener delirios esquizofrénicos. Luego comeré toda la comida de Dharma hasta que me reviente el estómago.

(Primer plano del caso grave de obesidad mórbida, con un sonido de misterio que-te-cagas pasamos a flashback donde lo vemos flipando en un psiquiátrico con un amigo imaginario. Si es la cuarta temporada, cambia "flashback" por "flashforward", y "amigo imaginario" por "amigo muerto").

(en otro lugar de la isla, entre árboles, un calvo pirado -"CP"- habla con un enano hijoputa -"EH"- que está atado)

- Calvo pirado: Ben, dime todos los secretos de la isla.
- Enano hijoputa: te los diré, pero sólo si me desatas, me traes un jabalí asado y me la chupas un poco.
- CP: lo de desatarte y lo del jabalí vale, pero no te la chupo.
- EH: de acuerdo, pero si le das un besito, te diré también de dónde sale el humo que mata gente, qué significan los números chungos, y qué tipo de tinta es mejor para pintar números a los conejos.
- CP: de acuerdo, trato hecho.

(CP está a punto de desatarlo, pero entonces aparece un irakí torturador -"IT"-)

- Irakí torturador: ¡alto! No lo desates, te está engañando, en realidad, saber lo de los conejos no te sirve para nada.
- CP: ¡es verdad! ¡Sólo querías que le diera un besito a cambio de nada! Qué manipulador eres.
- IT: no te preocupes, ahora nos dirá la verdad.
- CP: ¿cómo?
- IT: voy a torturarlo un poco. Luego me sentiré culpable y juraré no torturar a nadie más. Luego cambiaré de idea y lo torturaré otra vez. Luego me sentiré culpable... Y así sucesivamente hasta que nos diga algo.
- EH: ¿y la rubia pija de las primeras temporadas (-"RPDLPT"-)? ¿Ya te olvidaste de ella?
- IT: no conseguirás distraerme. Estuve triste, es verdad, pero ya se me pasó. La perspectiva de volver a torturar a alguien siempre me pone de buen humor.
- CP: Sayid, espera.
- IT: ¿Qué?
- CP: voy a liberarlo.
- IT: ¡pero si es un cabrón manipulador! ¿Por qué quieres liberarlo?
- CP: porque soy gilipollas.

(aparece un niñato negro todo mojado -"NNTM"-)

- Niñato negro todo mojado: ¡un momento, yo voy a revelaros la verdad!
- CP: ¡Níñato negro! ¿Qué haces aquí todo mojado?
- NNTM: vengo a deciros que ya sé todos los secretos. Me metí en internet, y leí todos los spoilers de las próximas tres temporadas.
- EH: ¡no, cállate!
- NNTM: el secreto de la isla es...

(se apaga todo, aparecen las letras de "Lost", y el expectador impaciente -"EI"- emite un grito desolador)

- EI: ¡aaaaargh! ¡Cabrones!

FIN

Compórtate como un adulto

No es necesario hacerse grandes planteamientos para que las cosas sean diferentes. Para eso están los políticos...

A los 18 y empujados por sus padres, se afilian al partido de turno. Consiguen escalar y alcanzar puestos de prestigio a costa de pisar a sus propios compañeros. Hacen un trabajo digno o lamentable según los ojos de quien los miran y acaban sus carreras en puestazos de empresas o cobrando auténticas millonadas, dando conferencias e incumpliendo los principios que tenían a la edad de poder votar por primera vez.

Todos podemos ser políticos en nuestros círculos sociales primarios, y yo soy partidario de que ese modelo se propaga más fácilmente que en un virus.

Es fácil. Si a ti una vieja se te mete en el carril bici y encima se te pone chula, te toca las pelotas y llegas de mala leche al curro o al punto de reunión con tus colegas. Sin embargo, si al salir del autobús el conductor te dijera "hasta luego, que tenga un buen día" estoy convencido que se te plantaría una sonrisa en la cara e irías al curro hasta con alegría, cosa que no suele pasar habitualmente.

Si tú haces algo que se puede considerar bueno, la gente tiende a copiar ese modelo. El problema es que la sociedad de hoy día ha valorado actitudes nada positivas. Es decir, todo el mundo sabe que los políticos son corruptos, pero esas mismas personas son las mismas que se largan del kiosco con la vuelta errónea porque el vendedor les ha dado más dinero de la cuenta.

Sólo con una actitud acorde con uno mismo y con buenas conversaciones propias de seres inteligentes, auténticos y terriblemente sexys (que lo somos) podemos llegar a influir en los demás de algún modo. Al comprobar los "plagiadores" que ese modelo de conducta, actitud y pensamiento hace que te encuentres mejor, lo propagarán del mismo modo que hacemos nosotros.

Heima

Javi Rufus me dio a conocer Heima.

Heima es un video película documental donde el gran grupo Sigur Rós hace un recorrido por su Islandia natal, dando conciertos de forma gratuita.

La calidad de los conciertos es exquisita; solo la calidad de las imágenes de los paisajes le anda a la zaga.



Dura más que un traje de pana, es cierto, pero bien merece la pena. Si ya tenía ganas de conocer la cuna de Björk, ahora se han duplicado. ¡Qué forma de vivir!

Si alguien vibra tal como yo hice, que me avise, y se vaya apuntando al viaje.

Mi favorita: Samskeyti

Wall-E

Recientemente acudí a nuestras salas más cercanas, y cada vez más caras (¡toma fomento del séptimo arte!) para ver al que mucho catalogaron de copia de cortocircuito, el señor Ríder el primero.



Si es copia.. ¡menuda copia! Te hace reir, te hace casi llorar, te anima, te entristece, te hace estar en tensión, y todo eso con el vocabulario equiparable al de un bebé de un año.

Trailer de Wall-e

El bicho enamora, el cabrón.

Amantes del cine que pellizca las vísceras, ésta es una película que sin duda te llenará (abstenerse mentes sucias).

Y para más inri, poco equiparable con otras. Incluso mi padre, cuando salían las letras de inicio, NO dijo: "Ésta ya la he visto"

Disfrútenla, y opinen.

Los comienzos son duros

1 de septiembre. No os podéis imaginar las ganas que tenía de que llegase este día.

Empiezo este blog con mucho ímpetu, con las ideas poco claras, ya que se encuentran numerosas y atolondradas, transversalmente en mi cabeza.

Trataré de poner orden, pero sobre todo voy a dejarme llevar de una vez, y hacer las cosas sin meditarlas 7 veces.

Gran frase la que me enseñó Rangel en Panamá: Deja de hacer planes, empieza a tomar decisiones.

Hay que sacar lo mejor de cada uno. Yo ya estoy empezando a desnudarme.